发现这篇还没PO上来
存个档吧。是今年在中生日写的，因为要做进HEYJJ电杂创刊号的文章所以一直没有把文字放出来
题目是，长大成人
（凑更新可耻啊亲！¬_¬）

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比往年提早很多准备这一篇，开着文档将近一个月，如今也仍旧是空白。
写过一些后，又觉得说太多太矫情的，日后看到的话，到那时的感觉应该也实在算不上太好吧？笑。

记得高中的时候喜欢过一个男生，因为怕被家长发现又因为赧于诉说而偷偷摸摸的在一个本子上记录下那段时光。
洋洋洒洒，从开始到结束。
后来搬家的时候无意中找到，落满灰尘，翻开来看到每一篇都标好日期，字迹端正。
不禁有些失笑，那些年少时莫可名状的感情呀，六年后的今天看起来已是一纸语焉不详的年少心事了。

如今成长为大人，日子过的井然，在下班的地铁上常常会遇到穿着校服的学生，忍不住会回想起曾经那段兵荒马乱的被称为奋斗的日子。
回头看看这些岁月，那里有一个人，好似早已成为生命的一部分。
那是金在中，没想到这牵绊，已经这样长久。

之前很偶然的某一天，又看到HUG里手捧大束玫瑰的少年，
周遭几乎在一瞬间静默下来，想一想，那竟是七年前，竟已过去七年。

七年前，我还坐在呼呼的吊扇下，为的是那一纸录取通知书；
你和你的团队，才刚刚出道，彼时怀揣着那些不得了的梦想，也确实在之后成为闪耀巅峰的红。

打住，暂且不说那些过去，你们得到过哪些荣光和掌声，这些事情，记得就好。不会消失，不会忘。
那说说现在吧。

我朝九晚五挤着地铁公交，看这城市醒来睡去；渐渐褪去一身学生气，已经有小孩叫我阿姨；
JYJ开始唱歌给全世界聆听，天地无畏，走得气势磅礴。

如今我们长大成人，彼此陪伴着经历了有些飘摇的青春，将那些时光一一甩在身后，总算可以安然着陆。
我的少年，现在的你，可曾安好？

【谁是故人】

某一天在地铁上看着窗外掠过的高楼脑海中突然冒出一个想法：也许并非像我总是说的那样我陪你经历过怎样的荆棘和花丛，而是你一直在陪我，是你先出生，然后我遇见你。

是你一直在那里。

有这样的念想真是有够无厘头，夜行车上还冷不丁被冲的眼眶都热了又是怎么回事呢，噗。

你看我，竟然喜欢了一个陌生人这么久。
时间一长，就好像我们已经是相识了很多年的朋友，中间颠沛动荡，再遇见的时候彼此感叹一句：原来你还在。

七年间真的可以做很多事情，当初的男孩女孩，都有了自己的人生。
想起那时你躲在摄像机后面掩着嘴笑的眉目弯弯，才十几岁，我也是。
如今再寻不到当初的青涩木讷，你已经成长为希冀中挺拔明亮、发着光的样子。愈发的耀眼，光彩夺目。
每一次的出现也都让人足够的欣慰和惊喜。果然是在中的话，就一定做得到。

谁是故人。故人就是以前的我和你；或者小时候不切实际的梦，还有稍微大一些时有关想要成为怎样的人的理想。
我们应该都有过。

那现在呢？我不太想象得到你的双肩负担着的是怎样的重量，不过到现在为止，你所做过的事，走过的路，有过的所有姿态，真的都让人非常非常，非常骄傲。

只是眼睁睁看着你渐渐瘦下去，脸蛋没了肉，有一点心疼。

记得新加坡的SC，看到后来出的一张图，你一身白衣，还是那么风华的样子。
可手背上凸出的条条细骨青筋，突然觉得这人瘦的单薄。
匆匆的关了那图，不忍再看。

记忆中的你总是神采飞扬，意气风发，眼睛里有那么闪亮的光。不论何时都是一副笑着的模样，仿佛这世界总是待你不薄你一定要虔心回馈一般。
后来，大抵还是累了，看你的眼睛，觉得有些倦，有些寂寥。不过还好，那目光中的坚毅与坦然，比以往多了起来。

再后来，看你笑着说起那段空白的日子，好像从未经历过彷徨心伤，似乎之前那些让人感觉暗无天日的阴霾仅仅是梦境一样。
“时间，会告诉你，它这样领着你走过万事的一片苦心。”
爱，或者恨，或者等待和遗憾还是其他的什么，都会过去的是吧在中，如天上的云。

【等一班火车】

“你在等一班火车，火车会带你去很远的地方，你明白希望火车会载你去哪，但是你并不确定。不过没关系，因为我们会永远在一起。”
因为我们会永远在一起。

看过一个饭写的，爱你的这一年多，每一天都在等待。
等事情过去，等一切都好起来，等你安然回家。

突然间忍不住心酸，有那么一段日子，我也真的觉得是不是再也见不到你。
宣布中止活动的那天夜里跟朋友聊到很晚，看到一个“再叫一声TOHOSHINKI就再见了”的帖子，终于是哭了出来。
要怎么办，怎么办才好，在中，这之后，你去哪儿？我又要到哪里去找你呢？

彼时突然悔恨自己当初畏手畏脚，总是不愿走那么远的路去见你一面。
错过那么多，再也补不回来。

还好还好，两个月之后你们大阪东京的四场CON，让人宽慰。
我始终记得那天早上醒过来听到《为了你》的音频时，眼泪一直掉。
等你等了那么久。

后来逐渐看到一些自拍，DVD也跟着发售。找了一天下午裹着被子窝在床上看完了拖了好久的视频。
talk中你说起第一天大阪演出时的情景，说想试着把一直隐忍的泪水释放出来，说想在大家面前坦诚一次，说想彼此倾听一下。却又在后来看到大家流泪的脸庞觉得心痛而最终决定要保持笑容。

所以末场收录在DVD中的金在中笑的那么好，可明明在走下舞台的时候捂住嘴连谢谢都说的那么艰涩，带着哽咽的哭腔。

最后你说：今天过得很愉快，今后也想和大家一起永远怀抱着，努力的演唱，继续前进。
其间笑出的气音，像是叹息一般。扬起的嘴角，竟也觉得窝心。

落幕的时候，看着你忍着眼泪的样子，我也跟着难过起来。
你总是开怀，从不轻言那些悲伤，让我都差点以为，岁月真的如你所说那样宽厚待人。

那时我想，若有机会，我一定会去看你。
所以那晚坐在上海大舞台的时候，几乎是怀着虔诚的心等着你出现。

中间主持人问，你们等了多久？
一年三个月二十七天。我上一次见你，远在09年夏天。

夜里仍旧辗转，想几个小时前看你淡黄柔软的发，蓝色的瞳；想那一年绚烂的烟火。
在那样遥远而认真的相望中，仿佛生命中这个人一直都在，我们已经相识了一生一世。

伸出小指拉钩的时候，旁边已经有姑娘泣不成声，我也没能忍住，低下头红了眼眶。
再抬头，几十米外你笑的欣慰，我亦觉得富足。

从北京到上海，已有千里。我的这一班火车等的艰辛，它带我一路向南，你在终点。
下一站是哪里，要多久，如今，我又不知道了。
不过没关系，因为我们会永远在一起。

【Deferto neminem】

“我们仍需共生命的慷慨与繁华相爱；即使岁月以刻薄与荒芜相欺”
我喜欢的一位作者写过这样的话，以感谢岁月给予的痛苦和欢乐。

其实说来我不是一个生性乐观的人，友人常笑骂我悲天悯人，玻璃心几时才能不犯。
我也希望，这只是我一个人的无端悲悯。

我常觉得你付出的太多，而鲜有回报。
永远都有人站在你的对立面咄咄逼人，你做的好，那是你应该的；你做的不好，便是天大的罪责。
我从不听信他人谗言，哪怕道尽你的所有不好；我始终相信追随，那个陪着我一起成长的在中。
只是为你觉得不公，怕你有一天会无力控诉而颓丧；怕你有一天，又笑着说起那些辛酸。

后来终于知道你胸口纹着的Deferto neminem，意为不控诉任何人。
刺在血肉里的话，你也真的做到了。疼不疼？

“真是有太多的风浪波折。虽然以后旅行的路还很漫长很遥远，但不可以停下。停下的瞬间，就是抛弃了长大的路而坠入地狱深渊。虽然现在才开始累积长大成人的经验，但我们年龄还小依旧年轻，想用这个作为最好的武器去征服，去征服那个我们尚未能看见的更广阔的世界。”

不能停。年龄还小，依旧年轻，要更努力。

你的25岁日记，让多少人骄傲。原来在不知不觉中，想要捧在手心里宠着的小小少年已经成长的顶天立地，更加勇敢与坚强。你站在那里，光芒万丈，一步一步，脚踏实地。难能可贵的是你仍旧对周遭充满善意充满爱。不回头，更不控诉。

人们总是抱怨难以相爱，幸福是太难以书写的抽象事物，美好的东西，也总是留不住。
可这个人，想要温柔的对待，一世珍藏，为了他，袖手天下。
我曾想，这样的你，是即使再过去这样的几年，最终也还会记得的那些好。
把自以为是的年少时的天长地久，给了那个人，都给了他。除此之外，也不知该如何才能再珍惜一些。

“爱一个人便是这样了，处处都只想着所爱之人好，所爱之人好了，自己便也好了。”
你一切安好，我便心存感激。感谢每天醒来，你和阳光都在。
在中，一直想说的是，能与你相遇，实在是太好了；也没有什么比能够跟你一起长大成人更幸运的事情了。

又是新的一年，所有的祝福都给你。这一点点爱，其实微小如尘埃，就让我仰望你吧。
我始终相信更好的时光是在未来，想跟着你一步一步，有更好的人生。

明日将近，谨祝平安喜乐。